Kungen i Kungsängen

I torsdags åkte Hans Majestät Konungen pendeltåg i fyra minuter. För ändamålet hade SL utrustat honom, drottningen och landshövdingeparet med sitt nya smarta åkkort, SL Access. ”De fungerade bra”, avslöjar kungen för Dagens Nyheter. Dessutom var kungen ”nöjd med att pendeltåget kom in till Kungsängens station i tid. I god tid till och med - 21 sekunder till godo”.

I en kommentar till Urspårning skriver SL att det är glädjande att SL Access, som hittills kostat ungefär 300 miljoner kronor, för första gången kommit till användning. Vidare hoppas man nu kunna använda kungen mer regelbundet i kollektivtrafiken, eftersom det tycks vara enda sättet att få pendeltågen att gå i tid.

Piss off the god damned train, motherfuckers!!! ...please

De har börjat med engelska utrop som följer de svenska på gröna linjen i innerstan. Detta för att underlätta för alla turister som åker tunnelbana under sommaren. Det är verkligen en fin tanke tycker jag, det kan inte vara lätt att gång efter annan hamna på en mörk brygga bara för att man inte förstår språket.

Vid ändstationerna säger rösten först "Avstigning för samtliga trafikanter", som vanligt, följt av det kanske inte fullt lika lämpliga "Please GET OFF THE TRAIN!"

Alltså allvarligt talat, har de låtit en mellanstadieklass planera detta eller? Hur svårt kan det vara att bara titta på engelskspråkiga länder och sno deras utrop? Det här är så otroligt oförskämt att det nästan är pinsamt. Det är som om de skulle ändra det svenska utropet till "Dra åt helvete" ungefär. Eller snarare "Var vänlig dra åt helvete, tack!"

Den som kan komma på ett otrevligare utrop utan att lägga till svordomar vinner ett veolia-nyckelband!

Panic in Detroit

Då var det dags för en klassisk dårnatt. Så blir det när dom som planerar, planerar ME RÖVA.
Konsert vid Universitet. På kvällen, 3vagnståg, 10 minuters trafik, det väller ut folk som skall på konsert. På natten när alla ska hem 2 vagnståg, 30 minuters trafik. Vad händer när 10 000 står på plattformen och skall in i ett överfullt tåg???
Kl 01:45 Total Cirkus på plattformen, inga väktare eller poliser på plats, dom är uppe i biljetthallen. SKITSMART. Efter kontakt med TLC kommer dom ner, trots det går det inte att stänga dörrarna. Efter ett bra tag med spring av väktarna, fram och tillbaka, får jag igen dörrarna. Överlast, max 60 mellan Universitetet och Mariatorget. Vid Östermalmstorg får dom som stod där stå kvar och ta nästa tåg. Vid Centralen BRAKAR HELVETET löst. Nödöppnade dörrar och nödbromsar. Väktarna får ta hand om det. Jag kommer ju för fan inte in i vagnen. Är 30 min sen när jag startar söderut.
VARFÖR FRÅNKOPPLING NÄR MAN VET ATT DET ÄR KONSERT???
VARFÖR INGA X TURER VID KONSERT???
VARFÖR ÄR DET BARA FOTBOLLSHULLIGANER SOM FÅR DEN SERVICEN???
Nästa gång skiter jag i det där, jag nycklar ut och går hem.

Skrivet av 88090

En stilla undran

Hur svårt är det att se sig för innan man går över gatan/spåret. När man har röd gubbe och det plingar och står i? HUR svårt? Svaret är: Jättesvårt.

Dessutom, när man precis lyckats avvärja en dödsolycka så har de mage att blänga på en anklagande.

Fråga kunden

För ett tag sen publicerades ju på denna sida en tunnelbane-FAQ med trafikanternas vanligaste frågor till förarna. Det slog oss att det kunde vara intressant att vända lite på perspektivet, så därför raggade vi upp en helt vanlig kund och lät den förklara en del saker vi funderat på.

Varför står ni i en halvminut och köar till ett enda dörrpar när det finns tjugo andra att använda?
För att vi är dumma, viljelösa kossor vars beteende styrs av primitiv gruppmentalitet. Ser vi en kö ställer vi oss i den. Mu.

Hur kommer det sig att ni frågar vart tåget går när destinationen står på plattformsskyltarna, på tågfronten, ovanför dörrarna och inne i vagnarna, och dessutom ofta deklareras både av föraren och en automatisk röst?
Haha, bra fråga. Faktum är att vi inte bara inte kan läsa – vi är dessutom ganska korkade.

Tågen går hela tiden; det är faktiskt extremt sällan det är sista tåget för dagen som står inne. Varför riskerar ni liv och hälsa genom att tvinga er in genom stängande dörrpar när nästa tåg står och väntar bakom stationen?
Va? Kommer det fler tåg?

Vad är det som får er att tro att smädelser, könsord och spottloskor ska få en förare som stängt dörrarna att öppna och släppa på er?
Det ska du skita i, din jävla idiotjävel.

Ni har verkligen inte förstått hur pass-öppna-knapparna fungerar, va?
Jo, det har vi. De finns till för att vi trafikanter ska kunna öppna dörrarna var och när som helst, som vid Centralen i rusningen. Däremot används de aldrig vid ändstationerna, det är därför vi står och stirrar som fån på stängda dörrar sju minuter före avgångstid eller sparkar upp dörrar som är på väg att gå igen.

Hur kan man glömma sånt som datorer, hundar, sin gamla mormor eller till och med ett barn i barnvagn när man stiger av tåget?
Det där har jag ett jättebra svar på, men nu tycks det ha fallit bort… Vad var frågan förresten?

Du kommer ner på plattformen och upptäcker att det är tomt på plattformen, men att föraren, av nån outgrundlig anledning, bestämt sig för att vänta på just dig. Varför går du inte in genom första dörrparet, utan fortsätter förbi både två och tre till?
Nu förstår jag inte riktigt frågan. Det är väl alldeles uppenbart att hela tillvaron kretsar kring mig. Ni andra får helt enkelt vänta tills jag bestämt mig för var jag vill stiga på.

Vi sitter trångt till

Idag fick jag ett brev från Veolia:

"Vi sitter trångt till och behöver din hjälp!
Hjälp oss att minska trängseln på Lokalbanorna och vinn en resa till Dublin."

De vill alltså att vi som jobbar på Lokalbanorna ska komma med förslag på hur man kan minska trängseln, den som har det bästa förslaget får åka till Dublin och nörda spårvagnar. För det första känns det ju jävligt billigt att vi inte bara ska behöva hantera trängseln dagligen (omöjligt uppdrag) utan även göra deras jobb och komma på hur den ska minskas.
Dessutom får vi inte mycket att jobba med:

"Släpp tanken fri, med två undantag: vi kan inte påverka biljettpriset eller antal turer och vagnar som används idag."

Det där var dessutom tre undantag om jag inte är helt ute och cyklar?

Nåja, jag har iallafall två bidrag till tävlingen:

1. Lägg ner Nockebybanan. Hur fan kan det vara ekonomiskt försvarbart att köra en liten jävla skitbana som tar 13 minuter till ändhållplats och som endast används som festplats för fulla överklass-svin efter kl 20. Jag lovar, det här förslaget skulle minska trängseln till 0%. Dessutom skulle det göra livet 100% bättre för oss som jobbar där (förutom vissa som på allvar tror att Bromma-packet är bättre än vanligt folk)

2. Spräng Hammarby Sjöstad.

Dublin here I come!

Bra skit

Livet är att ha en lång härlig semester för att dagen innan första arbetsdagen sjuka sig och vara hemma en vecka till. Det var lite pinsamt att ringa jobbet men med tanke på att det innebär att jag endast kommer jobba Torsdag och sen ha semester igen så är det ju faktiskt värt skammen.

Ibland får man till det perfekt, inte sant?

Skolresa

Stockholms skolor ekar tomma. I klassrummen blinkar de sista, döende lysrören neurotiskt över dammiga bänkar och stolar. På svarta tavlan står ännu början till en uträkning som aldrig blivit färdigställd kvar som ett meddelande till framtida generationer. Någon har lämnat en vattenkran rinnande på en av toaletterna, och det porlande ljudet fortplantar sig genom öde korridorer där fåglar häckar innanför de trasiga fönstren och en grävling byggt bo i ett av de olåsta elevskåpen. Katedrarna tillhör numera insekter och enstaka ormar; lärarhandledningar och facit är hemvist för bokmal. Skolklockans meningslösa ringande ett par gånger i timmen studsar mellan skolgårdens väggar som långsamt täcks av klättrande växter.

Var är alla elever och lärare? De åker tunnelbana. En vanlig vardag stiger två klasser på vid Danderyds sjukhus. En stiger av vid Universitetet, där fyra nya grupper går ombord. Vid Tekniska högskolan går två av och tre nya på. Två klasser byter tåg vid Östermalmstorg medan en ny tränger sig in. Och så fortsätter det, på varje tåg, hela dagarna. Lååånga köer både in i och ut ur vagnarna, för alla måste naturligtvis använda samma dörrpar. Vid Centralen har man tappat räkningen över hur många klasser man fått med sig. Där blandas alla barngrupper i en enda sörja, och förmodligen konstaterar samtliga lärare med viss förvåning vid utflyktens slut att ett par av klassens elever blivit utbytta mot nya, okända. Fast det spelar egentligen ingen större roll, imorgon ska man ju ut på nya kollektivtrafikäventyr – med lite tur återställs ordningen då.

Men vad göra med de tomma skolorna? Tja, vi kan ju göra bostäder av dem kanske. Eller så låter vi helt enkelt naturen ha sin gång.

Railkill

Det har varit en relativt lugn helg, iaf på förstabananen. Däremot verkar fåglarna antingen överdoserat på vårhormoner eller blivit djupt deprimerade. Jag tror att jag har klippt 7 fåglar de två senaste nätterna. Eftersom jag är en så lojal medarbetare började jag givetvis fundera på hur man kan dra nytta av detta för att öka företagets intäkter. Varför inte ställa en hink med klor i hytten, då är det bara att fiska upp bytena och man kan gå igenom vagnarna och sälja färsk fågel medan man vänder.

Ibland kanske man har turen att kunna kränga lite mer exklusiva varor som rådjur och hare, och på så sätt kan man få lite extra bonus. Ytterst exklusivt är älg, men då börjar vi snacka höga kilopriser eftersom man troligen måste utrymma en vagn för förvaring.

Till det mest udda jaktbyten jag har fällt är nog fasan som jag prickade mellan Bagarmossen och Kärrtorp en tidig måndagsmorgon.

Det skulle också ge förarna motivation att inte bromsa så jädra mycket och på så sätt tjäna lite dyrbar tid på yttersträckorna och minska uppkomsten av hjulplattor.

Äckel

På bilden visas en så kallad spya, Vomit stinkus. Det är ett typiskt spår av det så kallade Spydjuret, Kräkis fyllitrattus. Spydjuret är en fas i en cykel hos Människa, Homo sapiens. Den moderna människan lever till till största delen av sitt liv i en solitär fas, Urbanum stressus, men i jämna intervaller lämnar människan denna fas för parning. Den blir då Raggningsdjuret, Odrägligadis sexistus och lever uteslutande på etanol, C2H5OH, i olika former och uppträder gärna i svärmar. Under denna fas är hanarna extremt aggressiva, och honorna fäller sina kläder bitvis. Det är denna period som är ytterst kritisk för djuret, misslyckas djuret med att hitta en partner riskerar särskilt hanarna att övergå till Huligandjur, Vandalus testoseronis, och därefter till spydjur. Dock övergår många hanar och honor direkt till spydjur, även om parning har lyckats. Det är som spydjur den karaktäristiska spyan avläggs. Till skillnad från närbesläktade djurs* spya har denna en klar pommes frites-struktur och placeras gärna på en klart synlig plats för att markera revir. Efter att detta har gjorts färdigt går spydjuret i djup dvala och under denna dvala förvandlas sakta men säkert djuret till den solitära fasen igen, och cykeln är sluten.

* Närbesläktade djur: Kräkis åkisjukis, Kräkis influensis och Kräkis barnus.